Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht wei, ob das Kind vom GAsmann, BRIEftrger oder ELEktriker ist... 
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich, aber sagt nichts.
Ein paar Minuten spter strauchelt das Pferd wieder.
Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.
Der Cowboy steigt ab, sagt: "DREI" und erschiet das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..." 
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Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, da Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tr hereingekommen!" 
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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.
"Ach weit Du" sthnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, lute,
die Tr wird geffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie kssen."
Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund.
"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stt mich sanft von sich und sagt:
'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann mu gleich kommen...'"
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Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natrlich - ich versteh' gar nicht, wieso Mnner immer dasselbe fragen... 
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Das Ehepaar hat eine zweiwchige Kreuzfahrt gebucht.
Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?"
"Montag." "Dann ist das da drauen Genua..." 
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurck ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..." 
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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt pltzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber nicht besonders gut !" 
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2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" 
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Warum sind alle dummen Blondinen-Witze so kurz?
Damit Mnner sie besser behalten knnen. 
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Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.
Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma trstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen... 
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Lnge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nchsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schn breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
"Du Ugg, ein Sbelzahntiger ist in die Hhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg vllig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."... 
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Eines Tages kndigt die Kchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehrte.
Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Kchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, da Sie es dann schner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - fter!" 
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Zwei Freunde unterhalten sich ber ihren Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin berfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nchsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist berfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fhrst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..." 
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Mller sitzt am Tresen und suft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen mu - Mller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll.
Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernchtert ihn ein wenig und ihm fllt das Theater ein,
das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM.
Diese 10 DM steckt Mller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Mller beim Frhstck.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weit Du" sagt Mller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg
- da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich htte dem vielleicht in den Arsch treten knnen.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, fr die Reinigung.
Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann la Dir noch einen 10er geben.
Das Schwein hat nmlich auch in Deine Hose geschissen ..." 
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Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.
Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?
Na ja, ich mu es noch meiner Frau erzhlen. 
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Ein Taxifahrer wird von einem hbschen weiblichen Fahrgast gebeten
noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fhlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.
In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum.
Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tr.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so hlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufet! ..." 
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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee,
mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hbschen Mdchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schn viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei." 
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Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt,
meinst Du nicht auch, da wir endlich heiraten sollten?
Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch? 
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Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht wei, ob das Kind vom GAsmann, BRIEftrger oder ELEktriker ist... 
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Der Ober sagt zu einer Dame:
"Haben Sie nicht bemerkt, da Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tr hereingekommen 
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Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt.
Die beiden sind gerade voll in Fahrt,
als der Ehemann berraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo mchtest du einen haben?"
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Welchen Wein knnen Sie mir fr unsere Silberhochzeit empfehlen?
Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nhe ist ...
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Einer kommt zum Arzt:
"Meine Frau hat mir gesagt, dass ich Horntrger bin,
aber ich habe doch kein Horn, n?"
"Das ist nur ein Redensausdruck,
sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hrner aufgesetzt,
oder anders gesagt, die hat Sie betrogen."
"Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich htte nicht genug Kalzium."
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Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz pltzlich."
"Weiss ich!", antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde ..."
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Wie definieren die meisten Mnner die Ehe?
Eine ausgesprochen teure Methode die Wsche gewaschen zu bekommen.
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Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frhstck: "Liebling, hast du meine Schnheitsmilch gesehen?"
"Nein" schluckt er, "aber der Kaffee schmeckte heute scheulich!"
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Mhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel it!"
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Dialog im Kerzenlicht:
"K mich noch einmal und ich gehre dir ein Leben lang", stammelte sie.
Er: "Danke fr die Warnung! ..."
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Ehepaar in der Oper.
Sie zu Ihm: "Du sieh mal. Der Kerl neben mir schlft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"
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Meine Sekretrin ist eiferschtig und hat gekndigt.
Sie hat gesehen, wie ich meine Frau kte ...
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Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brche gegangen?
Nur weil ich sagte, da ihre Strumpfhose Falten htte!
Aber das ist doch keine Beleidigung!
Doch, sie hatte nmlich garkeine an!
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Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas lnger verheiratet - stehen vor dem Gorillakfig.
Sagt er: "Komm, mach das Mnnchen da drben mal ein bichen scharf !"
Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schlielich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Kfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklr IHM mal, das du Migrne hast ..." 
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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zuflligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. 
Nach einigen Stunden ungetrbter Freuden klingelt pltzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit frhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, da du anrufst.
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber fr dich. Also bis dann, tsch." und legt den Hrer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" 
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzhlte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"
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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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Sie zu ihm: "Danke fr den schnen Ring, was kostet der denn?"
Er: "Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"
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 "Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand gekt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?"
"War es um sieben oder um neun?"
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Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Mchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfngt?"
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Er in der Buchhandlung: "Ich htte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkuferin: "Tut mir leid, Mrchenbcher fhren wir nicht".
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"Frher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
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"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
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Kommt Ihr Mann immer noch so spt nach Hause?
Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht,
sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?
Na und?
Mein Mann heit Hans.
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In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"
Frau Sarasin berhrt die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Tubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir knnen uns das nicht mehr leisten!!!!"
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Frau Sebald zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" 
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Whrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltr,
die sich wie von Geisterhand ffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natrlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" 
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" 
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht htte,
in den Aufzug. Die Tr schliet sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen ber der Tr, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tr auf, und eine phantastich aussehende Blondine verlt den Lift. 
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
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Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mut Du noch? ..."
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"Ich werde dem Chauffeur kndigen!" tobt Direktor Hasenfu.
"Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"
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Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er nicht lange gelitten."
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"Was hat die Verkuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast ?"
"Darf es sonst noch etwas sein ?"
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"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzhlt Frau Mller im Bro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
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Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.
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Ein Gast kommt zu spt zum Festessen.
Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird.
"Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er.
Dann fllt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie:
"Ich meine natrlich die gebratene."
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"Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja....morgen ist Taufe!"
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Kommt die Frau aus den Ferien zurck. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:
"Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwrmt."
Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mckenplage..."
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Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?
An ihrer ewigen Rechthaberei!
Das gibts doch nicht?!
Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenbltterpilz ...
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Zwei Mnner treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der eine leutselig:
"Auch Jger?"
"Ja!"
"Rotwild?"
"Nein, Schrzen!"
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"Meine Frau macht was ich will."
"So? das kann ich aber garnicht behaupten."
"Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
"Und wofr brauchst Du heisses Wasser?"
"Zum Geschirrsplen!"
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Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
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"Gefllt es Dir hier an der Kste?"
"Diese Landschaft macht mich sprachlos," meint sie.
"Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"
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Die Kundin: "Ich brauche pfel fr meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das mssen Sie schon selber machen!"
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Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta lchelt: "Das fhle ich!"
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt:
"Guten Abend." und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttuscht: "Warum gibst Du mir keinen Begrssungskuss wenn Du nach Hause kommst?"
Er ist irritiert: "Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"
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Whrend Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er:
"Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
"Nein."
"Von Uwe?"
"Nein."
Da brllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
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Herr Eber ist beim Scheidungsanwalt.
"Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir."
"Und da kommen Sie erst jetzt ?"
"Ja, neuerdings trifft sie."
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Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rckweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fnf Stunden vor der Haustr steht,
bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tr auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht: 
"So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause. 
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Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen,
sagte er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"
"Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muss sich die Frau damit abqulen.
Und gewhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden." 
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"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurck!"
"Und wo ist das Etui?"
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Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlse uns von dem bel!"
gebetet haben, hab' ich zufllig meine Schwiegermutter angeguckt ...
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glck, sonst htten wir ja beide unrecht."
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Adam zu Eva: "Ich schwre dir, du bist das erste Mdchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwren, das habe ich auch so gemerkt!"
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Tuscheln der Brutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, da meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehrt: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus ..."
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"Ein schnes Pullverli haben Sie an", erffnet ein Herr das Gesprch mit seiner hbschen Abteilnachbarin im Zug nach Zrich.'
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht`s an den Hckerli..."
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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwrt er den Teufel.
Der kommt auch promt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Proze,
bist fr Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen,
jeden Morgen weit du die Aktienkurse vom nchsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafr bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hlle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo mu doch da ein Haken sein ..."
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Fred: "Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen."
Paul: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag ..."
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Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter:
"Und wnschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Werdende Mutter:
"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"
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Sitzen zwei Emanzen am Frhstckstisch.
Sagt die eine: "Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
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Warum ist hbsch zu sein wichtiger fr eine Frau, als klug zu sein?
Weil Mnner besser sehen als denken knnen.
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das httest Du mir auch gleich sagen knnen, dass Du singst ...
Ich le seit einer halben Stunde die Gartentr !" 
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Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: 
"Morgen um sieben Uhr wecken!" 
Am nchsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!" 
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"Roswitha, du it ja gar nicht ...
diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders kstlich,
woher hast Du denn blo das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"
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Ein Ehemann berrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, da er keine Ahnung davon hat!
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"Die Polizei sucht einen groen blonden Mann um die Dreiig, der Frauen belstigt!"
liest Frau Schrder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, da das der richtige Job fr mich ist?"
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In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Mrchenabteilung ..."
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Er fragt Sie nach dem Sex:
"Du Liebling, wrst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, da Mann auf einer Insel im Indischen Ozean fr jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." 
Die Ehefrau fngt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich mchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
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ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal kt, gehre ich Dir fr immer!"
SIE: "Danke fr die Warnung, Schatz."
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Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!!
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Die Idealmae eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
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Ein Mann berrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt
und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann
ber die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt:
"Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
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"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufrumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mtze
ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute
aber piettvoll!", sagt der andere. "Na, schlielich war ich 37 Jahre
mit der Frau verheiratet!"
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Ein Mann fuhr am spten Nachmittag nach Hause, und er fuhr ber dem
Tempolimit. Pltzlich bemerkte er im Rckspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den hng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs
Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos ber die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 berschreitet, gibt er auf und fhrt
rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hren Sie mal, ich hatte heute
einen wirklich schlechten Tag und ich mchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir
eine gute Entschuldigung geben knnen lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rckspiegel
sah dachte ich, Sie wren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir
zurckzubringen!"
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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER:  Wasser im Vergaser? Das ist doch lcherlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER:  Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal berprfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzwortrtsel zu lsen.
Pltzlich stockt sie und fragt den Vater:"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" 
Vater: "Ehe"
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Jrg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie
er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,
und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hlt an, ich steige ein, und am nchsten Rastplatz  fhrt sie ab und zieht ihr Hschen aus." 
"Und weiter." 
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst -  da hab ich natrlich den Porsche genommen." 
"Hast auch recht, wer wei, ob dir das Hschen berhaupt gepat htte!"
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"Ich muss hllisch aufpassen, da ich kein Kind kriege !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"
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Buerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, suft er vieleicht?"
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlgt er Sie?"
"Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
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In der Stammkneipe. Meier erzhlt: "Meine Frau hat das Buch "Das
doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen,
na ist das was?" Herr Mller meint: "Das ist noch gar nichts, meine
Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate spter
bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreidewei und rennt
davon mit den Worten: "Ich mu schnell nach Hause, meine Frau liest
gerade Alibaba und die 40 Ruber!!"
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rcken versteckend, an der Haustr.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so frh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Pltzlich lt der Kellner das Tablett mit 
dem Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben klirren. 
"Hr mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss frher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
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"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
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Sie schimpft wieder ber ihren rauchenden Ehemann:
"Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnsel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer ..."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Mller vom 1. Stock sein!"
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Seufzt die junge Witwe:
"Das einzige was mich am Tode meines Mannes trsten kann, ist, da er nicht lange leiden mute."
"Ach," sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"
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Frisch verheiratet schwrmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille.
Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." 
Maier setzt die Brille auf und  sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen.
Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. 
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine
Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille
ab, die beiden sind immer noch nackt. 
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt !"
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt  Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann mu allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fhlt sich pudelwohl. Sie beschliet,
doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.  Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.  Schlielich ldt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und
sie verbringen wilde Stunden. Anschlieend geht sie nach hause,  setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amsiert htte. 
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spa auf Parties." 
"Hast Du getanzt?" 
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostm geliehen habe, hat sich kstlich amsiert." 
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Ein Geschftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss gettigt
und ldt zur Feier des Tages sein Sekretrin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spt in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stck Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."

Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht.
 Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschft abgeschlossen, dann war ich mit meiner
Sekretrin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebgelt."

Fngt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch 
die Kreide hinterm Ohr."
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Ein Mann fhrt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Pltzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verfhrerisch an, leckt sich langsam ber die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fhle!"
Der Mann berlegt kurz, knpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bgeln!"
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Ein 70jhriger Millionr heiratet eine bildschne 20jhrige. Fragt sein Freund:
"Wie hast du das bloss gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionr "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."
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 Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause:
"Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!"
Drauf sie: "Du Lustmolch! Ein neuer Job wre besser gewesen!"
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Im Bro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nchsten Tag nach Hause aufwacht,
erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er knne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
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Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.
Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rt Ihm seinen Penis in Milch zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufllig kommt die 18 jhrige Tochter des Bauern vorbei und schaut  sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen ?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
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Mann will aus dem Fenster springen. Pltzlich kommt seine Frau aus der Kche und sagt:
"Kanst Du den Mll gleich mitnehmen?"
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 Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tr aufhlt:
"Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tr aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tr auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
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Die Neuvermhlten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, ein getroffen.
Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des groen Dramatikers benannt.
Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum'und 'der Widerspnstigen Zhmung' frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenn's noch frei ist, knnen Sie uns das Zimmer 'Viel Lrm um nichts' geben?"
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"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geruschlos in die Garage
rollen, gehe auf Strmpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus,
um dort zu bernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los !"

- "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem
Fuss laut singend die Schlafzimmertr auf und frage meine Frau
lallend : Na Ssse, wie wrs noch mit nem Quickie ?
Sie tut dann imer so, als wrde sie tief und fest schlafen....." ;-))
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
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SIE: "Liebling, im Bro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine htte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen...
Da er frchtet, da er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich
kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ltere Frau mit ihrem Mann zu flstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushngen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in
deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...
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Gott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau fr Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen,
ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migrne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafr tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam berlegt, eine Frau wre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fr eine Rippe ..."
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Letztens im Restaurant...
"Bitte heiraten Sie mich Frau Mller ! Sie knnen auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen."
"Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz !"
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Dem alten Frster ist sein Hund gestorben.
Er trauert sehr um diesen treuen Kameraden
und sucht Trost bei seiner Frau. Er seufzt:
"Jetzt hab ich blo noch dich, Hilde..."
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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in bergre.
Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
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"Hallo, wie gehts Dir?" 
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragdie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschdft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um frs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."
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"Mutti, fragt die kleine Eva, "knnen Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmdchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner ser Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
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"Liebling, morgen verreise ich fr eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgendetwas fr Dich tun?"
"Nein, danke, das gengt ..."
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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkufer: "Haben Sie dafr ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter ..."
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Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretrin:
"Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flachzulegen wie Ihre Vorgngerin."
"Wer war denn das?"
"Ich ..."
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"Ernst, unser Hausmdchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Bldsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"
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Die Frau des Stadtdirektors berrascht ihren Mann im Bro mit der Sekretrin auf dem Scho.
Geistesgegenwrtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgnglich ..."
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"Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmdchen nackt ihre Krper untersucht
und Doktor gespielt haben.", sagt die Frau zum Psychiater.
"Aber ich bitte sie", antwortet der, "das ist doch nichts ungewhnliches. Im Gegenteil, das ist normal."
Antwortet die Frau: "Ich finde berhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso..."
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Zwei Mnner unterhalten sich ber Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Wei nicht, wie war denn ihr Mdchenname?" 
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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
"Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hssliche Frauen?"
"Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklr mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..." 
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Ein junges Prchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, wrdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wrde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt ..."
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Ein Arzt beginnt ein Verhltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen erffnet sie ihm,
dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken,
damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
 Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife.
Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Wrstchen ..." 
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett,
als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verfhrerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich mchte Deine Brste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
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"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr ..."
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Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgesprch. Der Berater will wissen, was es fr einen Grund gbe, sich zu trennen. Die Frau erklrt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"
Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..." 
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Morgens bei Mllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgerumt fr die Wsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr ... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name
des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen
und bereitet ihm schlielich ein Festmahl.
Drei Tage spter schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen ..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Wrste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten ...
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Vollbesetzte Straenbahn, alles Bauch an Bauch, Rcken an Rcken.
Einem jungen Frulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drckt, ist mein Wochenlohn,
ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld strt mich berhaupt nicht, aber wie knnen sie mir die
Lohnerhhung seit der letzten Haltestelle erklren?!" 
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"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann htte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten ..."
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Ein junger Mann fragt ein hbsches Mdchen:
"Wrden Sie fr eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber, sicher, sofort!"
"Wrden sie fr 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofr halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklrt, jetzt verhandeln wir nur noch ber den Preis ..."
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Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprnge hilft. Der Arzt trstet ihn:
"Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon.
Der Mann bedankt sich und verschwindet.
Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwrmt dem Arzt vor, wie glcklich er sei,
die Pille wre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hlt.
Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause ..."
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Ein Prchen unterhlt sich.
Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zrtlich mit mir Sex haben?"
Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe fr verheiratete Frauen..." . o O (Ooops)
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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straengraben und haben frchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
"Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater:
"Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fr die Leber."
Danach kommt eine spindeldrre Frau. Sagt der Junge:
"Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die ist so drr, da beien wir uns ja die Zhne aus."
Als drittes kommt eine bildhbsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:
"Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
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Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten,
eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen.
Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein.
Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schrfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an.
 Sie ruft ihn jedoch ber Handy an und entschuldigt sich, sie stnde im Stau.
Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint:
"Haben sie eine Haushlterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"
Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille ..."
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Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glck ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurck und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert
und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwsche vor,
dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hlle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er knnte sich eine Erkltung holen!"
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Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?
Noch mehr Kopfschmerzen ...
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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ber das Sexualleben im Alter. Meint der erste:"
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste unglubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze knnen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg ..."
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Dialog zwischen Mann und Frau:
Sie: "Sag mal, wenn ich sterben wrde, ttest Du wieder heiraten?"
Er: "Aber nicht doch."
Sie: "Wieso nicht? Gefllt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten wrde."
PAUSE
Sie: "Wrdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, ich glaube, das wrde ich."
Sie: "Und Du wrdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: "Wenn sie ihr gefallen wrden, dann tte ich das. Ja, ich wrde sie ihr geben."
PAUSE
Sie: "Und die Bilder von mir, wrdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: "Ja, das wrde ich wohl tun."
Sie: "Lass mich raten, Du wrdest sie sogar mit meinen Schlgern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshnderin ..."
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Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Mnnern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurckzugehen sind die meisten Mnner schon da ... 
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Andi ist neundunddreiig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklrt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen spter treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", besttigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist
und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen ..."
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Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal fr zwei Wochen richtig zu vergngen.
Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwrts, mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vglein wr', flg ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vgel ich hier."
Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."
Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"
Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vgelt ein anderer ..."
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Meine Familie ist wie ein Staat organisiert:
Meine Frau ist der Finanzminister,
meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister,
meine Tochter der Auenminister.
Ich bin das Volk und muss alles bezahlen ... 
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Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich mchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, grbt sie nach unten ..."
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Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann... 
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Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau wei, wo ihr Mann ist?
Witwe ... 
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Ein Mann kommt frh morgens durch die Wohnungstr, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frhstck ..."
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"Heute ist es irgendwie zu hei, um Kleidung zu tragen.", sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt,
"Schatz, was denkst Du, wrden unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden wrde?"
Darauf meint sie: "Vermutlich wrden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe ..."
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Eine Ehepaar unterhlt sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schnen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu knnen,
 und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch pltzlich der Direktor persnlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine
Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also fr uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam
und sie umsonst fr Dich gettigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder fr mich getan? Wie gro muss Deine Liebe fr mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Prsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..." 
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Weshalb tuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Mnner Vorspiele vortuschen ... 
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Ein Ehepaar sitzt beim Frhstck.
Sie: "Ich wette, Du weit nicht, was fr ein Tag heute ist."
Er antwortet nur: "Natrlich wei ich das" und verzieht sich ins Bro.
Um 10:00 Uhr kommt ein Strau Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine groe Schachtel Pralinen
und als ob das nicht genug wre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner.
Natrlich ist die Frau berglcklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an:
"Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schnen Siebenschlfertag im ganzen Leben ..."
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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich mchte diesen wunderschnen Augenblick nicht trben, wir sind jetzt so lange zusammen
und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt
 Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jngeren Kinder. Woran liegt das?
Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich htte es Dir schon viel frher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na Du! ..."
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Zwei Frauen unterhalten sich ber das gerade erlebte. Whrend die erste nichts zu berichten hat,
schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind,
da hat er die fnf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hren wollte!"
Meint die andere: "Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"
"Nein, er sagte:'Lass stecken, heute bezahle ich.'"
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Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich,
ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit fr mich htten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schnen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf ..."
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Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie ffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurckkommt und den Bademantel ffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrern lassen ..."
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Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange,
da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief:
"Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich.
Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind
ein paar junge Eingeborenenmdchen. Ich wre so froh, wenn ich etwas Ablenkung htte."
Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:
"Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?"
Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurck zu seiner Frau:
"Liebes, ich bin so verrckt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!"
Darauf antwortet sie: "Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor ..."
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nchsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nchsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nchsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertnt ein frchterlicher Lrm und nach 20 Sekunden
steht der Mann wieder vor der Tr und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen mssen ..."
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Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort ..."
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Warum gibt es Frauenwitze?
Damit die Mnner die Onanierpausen berbrcken knnen ...
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Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz ...
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Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann?
E.T. telefoniert nach Hause ...
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Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus.
Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden
nicht vorlassen und ffnet etwas ihren Reiverschluss. Sie kann aber immer noch nicht
ihren Fu auf die zweite Stufe setzten und ffnet den Reiverschluss weiter. Sie ist schon
vllig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann.
Pltzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark.
Der Mann hinter ihr antwortet: "Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen
haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reiverschluss am Hosenlatz
runtergezogen haben ..."
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Ein hbsches Mdchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material fr ein Kleid kaufen.
Auf die Frage, wie teuer denn der gewnschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter."
Sie lsst sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Schicken Sie die Rechnung an meine Gromutter..."
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - krftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Mnner greift sich auch sofort zwischen die Beine und fllt wie ein gefllter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wlzt sich sthnend am Boden, die Hnde immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt sthnend ab. Sie fhlt sich schuldig fr die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hnde zu Seite,
ffnet vorsichtig seine Hose und fngt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fhle ich mich groartig, aber mein Daumen tut nach wie vor hllisch weh ..."
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstndlich ebenso perfekt. An einem verschneiten,
strmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strae entlang, als sie am Straenrand jemanden bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem
riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglcklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin
schon schwierigen) Straenbedingungen immer mehr, und schlielich hatten Sie einen Unfall. Nur einer der drei berlebte. Wer war es?

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die berhaupt existiert hatte. Jeder wei, dass es keinen Weihnachtsmann gibt,
und erst recht keinen perfekten Mann. Fr Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklrt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie brigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt... 
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Zwei ltere Herren unterhalten sich ber Viagra. Fragt der eine den anderen: "Nimmst Du auch Viagra?"
Meint der andere: "Tja, Fremdgehen tu' ich nicht mehr und fr meine Frau wre es mir viel zu teuer ..."
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Ein Geschftsmann und seine Sekretrin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer.
Sie wollen natrlich verhindern, da irgendwer schwanger wird und er sagt:
"Ich wei genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat."
Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurck:
"Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewut, sie vertraut mir nicht ..."
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Zwei Mnner arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schnen Tages fllt einem der beiden auf,
da sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trgt. Er wundert sich darber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wute nicht, da Du Schmuck trgst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat ..."
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berfllte Straenbahn:
Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:
"Knnten sie bitte mein Kind kurz halten?"
"Klar, aber weshalb gerade ich?"
"Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel..."
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Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen,
worber die Nachbarn schon mehr als einmal gelchelt haben.
Schlielich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre spter wieder in den Ort kommt,
da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr
Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:
"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hrgert verschrieben."
Die Nachbarin wundert sich ber das Hrgert und will mehr wissen. Die Frau erklrt:
"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt:
'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt ..."
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, da sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "La mich erklren."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklren sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklren?"
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Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurckgegangen:
Die Frauen schaffen es nicht mehr ...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Mnner immer ...
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten spter wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fnften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das knnen Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde ..."
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Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich ber ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrckt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrckt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrckt..."
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Sagt er (zeitunglesend):
"Hier steht, da Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer."
Sagt sie: "Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel ..."
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Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Frher konnten sie kochen wie ihre Mtter, heute knnen sie saufen wie ihre Vter ...
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"Liebes, darf ich dich Schneeglckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747..."
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Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas lnger ..."
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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklrt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater bertrgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fhrt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt.
Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann sprt nichts besonderes.
Also wird erhht auf 20 Prozent. Whrend es der Frau schon etwas besser geht, fllt ihm immer noch nichts auf.
Also wird weiter erhht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schlielich entbindet die Frau und beide sind trotz
100 Prozent vllig schmerzfrei.
Bis auf den Arzt sind natrlich alle total glcklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer
betreten, liegt der Postbote tot vor der Tr ...
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Zwei Anwlte spielen zusammen Golf und haben gerade das fnfte Loch beendet.
Vor ihnen haben schon lngere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er luft los, kehrt aber nach der Hlfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hlfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..." 
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