Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht wei, ob das Kind vom GAsmann, BRIEftrger oder ELEktriker ist... 
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich, aber sagt nichts.
Ein paar Minuten spter strauchelt das Pferd wieder.
Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.
Der Cowboy steigt ab, sagt: "DREI" und erschiet das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..." 
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Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, da Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tr hereingekommen!" 
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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.
"Ach weit Du" sthnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, lute,
die Tr wird geffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie kssen."
Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund.
"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stt mich sanft von sich und sagt:
'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann mu gleich kommen...'"
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Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natrlich - ich versteh' gar nicht, wieso Mnner immer dasselbe fragen... 
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Das Ehepaar hat eine zweiwchige Kreuzfahrt gebucht.
Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?"
"Montag." "Dann ist das da drauen Genua..." 
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurck ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..." 
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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt pltzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber nicht besonders gut !" 
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2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" 
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Warum sind alle dummen Blondinen-Witze so kurz?
Damit Mnner sie besser behalten knnen. 
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Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.
Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma trstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen... 
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Lnge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nchsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schn breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
"Du Ugg, ein Sbelzahntiger ist in die Hhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg vllig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."... 
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Eines Tages kndigt die Kchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehrte.
Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Kchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, da Sie es dann schner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - fter!" 
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Zwei Freunde unterhalten sich ber ihren Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin berfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nchsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist berfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fhrst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..." 
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Mller sitzt am Tresen und suft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen mu - Mller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll.
Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernchtert ihn ein wenig und ihm fllt das Theater ein,
das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM.
Diese 10 DM steckt Mller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Mller beim Frhstck.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weit Du" sagt Mller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg
- da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich htte dem vielleicht in den Arsch treten knnen.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, fr die Reinigung.
Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann la Dir noch einen 10er geben.
Das Schwein hat nmlich auch in Deine Hose geschissen ..." 
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Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.
Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?
Na ja, ich mu es noch meiner Frau erzhlen. 
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Ein Taxifahrer wird von einem hbschen weiblichen Fahrgast gebeten
noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fhlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.
In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum.
Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tr.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so hlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufet! ..." 
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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee,
mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hbschen Mdchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schn viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei." 
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Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt,
meinst Du nicht auch, da wir endlich heiraten sollten?
Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch? 
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Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht wei, ob das Kind vom GAsmann, BRIEftrger oder ELEktriker ist... 
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Der Ober sagt zu einer Dame:
"Haben Sie nicht bemerkt, da Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tr hereingekommen 
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Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt.
Die beiden sind gerade voll in Fahrt,
als der Ehemann berraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo mchtest du einen haben?"
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Welchen Wein knnen Sie mir fr unsere Silberhochzeit empfehlen?
Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nhe ist ...
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Einer kommt zum Arzt:
"Meine Frau hat mir gesagt, dass ich Horntrger bin,
aber ich habe doch kein Horn, n?"
"Das ist nur ein Redensausdruck,
sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hrner aufgesetzt,
oder anders gesagt, die hat Sie betrogen."
"Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich htte nicht genug Kalzium."
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Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz pltzlich."
"Weiss ich!", antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde ..."
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Wie definieren die meisten Mnner die Ehe?
Eine ausgesprochen teure Methode die Wsche gewaschen zu bekommen.
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Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frhstck: "Liebling, hast du meine Schnheitsmilch gesehen?"
"Nein" schluckt er, "aber der Kaffee schmeckte heute scheulich!"
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Mhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel it!"
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Dialog im Kerzenlicht:
"K mich noch einmal und ich gehre dir ein Leben lang", stammelte sie.
Er: "Danke fr die Warnung! ..."
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Ehepaar in der Oper.
Sie zu Ihm: "Du sieh mal. Der Kerl neben mir schlft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"
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Meine Sekretrin ist eiferschtig und hat gekndigt.
Sie hat gesehen, wie ich meine Frau kte ...
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Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brche gegangen?
Nur weil ich sagte, da ihre Strumpfhose Falten htte!
Aber das ist doch keine Beleidigung!
Doch, sie hatte nmlich garkeine an!
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