Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.
Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation strzt er 20 Meter tief
in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation.

Geist: "Ich habe zwei Nachrichten fr Sie Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Bill: "Zuerst die Gute."
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
Bill: "Toll, und wie lautet die Schlechte???"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting!!!"
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Schon die alten Indianer kannten Windows:
Grosses Mann schauen durch Fenster,
warten auf kleine Sanduhr.
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Bill Gates warb damals fr Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafr 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben.
Anwender sollen ihm schon frh angeraten haben, die nchsten 14 Millionen bereitzumachen,
damit er den Song "I Cant Get No Satisfaction" kaufen kann ...
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Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glhbirne zu wechseln? 4 Stck.
Der erste wechselt die Glhbirne, der Zweite ndert die Fassung so da keine Netscape Glhbirnen hinein passen,
der Dritte baut einen Kurz-schlumechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glhbirnen einsetzt,
und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, da das alles lauterer Wettbewerb ist.
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Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darber,
wie gut ihre Mnner im Liebesleben sind. Die eine:
"Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung,
was Liebende einander tun knnen, um die Liebe zu erhalten.
Jeden Abend bringt er mir einen wunderschnen Strauss frischer Rosen mit.
Im Bett ist er dann ganz zrtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!"
Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach
Hause kommt, riecht er so herrlich nach l und sieht sexy aus in seinem Overall.
Im Bett dann packt er krftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!"
Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles,
was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten
Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"
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Ein Sugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter,
dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn:
1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig."
2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fu hatte."
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Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont.
In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern fr die deutschsprachige Fassung stellt
Microsoft Deutschland seine WIN95-bersetzer zur Verfgung.
Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert.
Die schrfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"...
P.S. Peter Glcksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts ...
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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich,
ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wre.
Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung."
Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau."
Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin
denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin
denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."
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Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar.
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn,
was ihm an Windows 95 am besten gefallen htte.
Seine Antwort: "Da ihr damit arbeiten mt."
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Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgefhrt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort
"Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.
Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein:
"Wo ist mein Vater?"
Antwort: "Er wohnt in Mnchen und arbeitet bei Siemens."
Der Besucher schttelt den Kopf:
"So ein Bldsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!"
Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter.
Ihr Vater wohnt in Mnchen und arbeitet bei Siemens."
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Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates Buch
"Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhnger mobilisiert.
Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlt entnervt das Podium.
"Machen sie sich nichts draus", trstet ihn der Geschftsfhrer von Microsoft Deutschland,
"das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernnftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,
wessen Berufsstand der lteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam
eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
"Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Brohauses,
lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brllt durch ein offenes Fenster:
"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten spter mit dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblfften Passagiere
wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach",
sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und vllig nutzlos.
Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebude liegt
5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestrtzt.
Gott empfngt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drngt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafr gesorgt, da man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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Bill Gates wills wissen: "Gibt es einen Gott?"
Bildschirmmeldung: "Fr die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung."
Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung"
Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung."
Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen:
"Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
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Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas whrend der Comdex.
Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer mssen bei Petrus vorsprechen.
Petrus htte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten."
Der OS/2 Programmierer: "Ich machs fr 500 Mark - 100 Mark frs Programmieren
und 400 Mark fr eine RAM-Erweiterung."
Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde fr 50 Mark."
"Bei mir kostet das gar nichts", drhnt Bill Gates. "Wieso das?"
"Ich berechne 50 Mark fr die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark fr den Borland-Programmierer.
Aber ich zahl 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hlle fahren lt."
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Nach einem reich erfllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstr von Petrus.
Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hlle schicken soll.
Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen.
Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95.
"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu knnen,
kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die Hlle, wo er mrchenhafte Sandstrnde mit toll aussehenden Frauen und wunderschnen Wetter vorfand.
Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hlle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden,
harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hlle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin.
Zwei Wochen spter, begab sich Petrus in die Hlle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bsen Dmonen gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hlle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gesplt.
Er nimmt sie, ffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke fr deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfllen."
Gates berlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich mchte, da dort berall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, sthnt, und meint:
"Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religise Fanatiker.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich htte da noch einen. Ich mchte, da alle grberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte ..."
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Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto.
Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur:
"Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer:
"Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
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Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schnes?"
Billy antwortet: "Ich schreibe."
Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?"
Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."
Und W95 war geboren.
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MICROSOFT - UNSER

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser tglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie auch wir vergeben unsrer Telekom.
Und fhre uns nicht zu IBM,
sondern erlse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT,
in Ewigkeit.
Enter
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Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole.
In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates.
Der Manager hat noch zwei Schsse, wen erschiet er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
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Hast du schon gehrt:
"Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem bers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Wei ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wre, dann drfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben ..."
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Also, ein Vater lsst sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) ber Betriebssysteme aufklren:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und strzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98.
Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden.
Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor ..."
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Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es mglich mehrere Programme gleichzeitig abstrzen zu lassen 
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ber Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen 
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstrze mit viel Grafik und Sound 
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstrzen lassen 
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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewrdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im tglichen Betrieb zeigte sich jedoch,
da diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist vllig korrekt. 
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... 
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Ein Dialog zum Thema "Knstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, m, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst bermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. bermorgen haben wir noch fnf frei. Sie mchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. . El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Em el Eller. Ich besttige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. bermorgen fr eine Nacht, zum Preis von 450 DM.
Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das wei ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das wei die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdrftige Erkltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, htte ich doch blo noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzgerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Mchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpi dich und vergi es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Lschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind,
einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt.
Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie knnen auerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: rchel ... 
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Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun mte ...
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Je grer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll ...
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Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!
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Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen,
so umzuschreiben, da sie berhaupt nicht mehr laufen ...
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Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte ...
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[Weinberg's zweites Gesetz:]
Wenn Baumeister Gebude bauten, so wie Programmierer Programme machen,
dann wrde der erste Specht, der vorbeikme, die Zivilisation zerstren ...
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Was denkt ein Computer?
"Gott ist gro, der Mensch ist klein, ich mu wohl dazwischen sein ..."
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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, strzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
Eine Stunde spter...
Anrufer: "Jetzt luft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht ..."
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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott wei, da er nicht Bill Gates ist ...
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Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden.
Schon bald wird gemunkelt, da es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt.
Um dieses Gercht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Grnde, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht ...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hnde und Fe hatte ...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig ...
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Was heit die Abkrzung DLL eigentlich?
Die la liegen ...
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Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drcken?
Antwort: Am besten beide Daumen ...
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Frage: Was bedeutet "Booten"?
Antwort: La es mich so erklren:
Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus.
Danach mut du neu booten ...
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht ...
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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows fr rzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE
Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
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Backup not found:
(A)bort, (R)etry, (P)anic?
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Keyboard not found.
Press to continue.
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Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"
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Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung,
weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drcken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"
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Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon ..."
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Wieviele IBM CPUs braucht man fr einen logischen Rechtsshift?
33: Eine hlt die Bits und 32 schieben das Register... 
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert? ..."
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Computerkunde: "Ich mchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."
Verkufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
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"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen ..."
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Lieder fr die SUN:

"The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation

"We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"

"Waiting for the SUN"
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Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgnger John Sculley an.
"John, wir mten uns mal zusammensetzen. Wie wrs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich mu erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit.
Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."
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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, da ich alles kann."
(T.Koschwitz)
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Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia.
Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill.
Es kann sie ja nicht jeder kennen ..."
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, k mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, k mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorfhrt,
wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhrt?
Antwort: "Fr eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Zwei Informatiker treffen sich im Park,
der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzhl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen,
da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hlt an,
zieht sich die Kleider aus, und meint,
ich knnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider htten Dir eh' nicht gepat..."
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Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich wrde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
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DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS
...der schnellste Maustreiber der Welt!
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Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...
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Beim hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
(wirklich passiert) 
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Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung:
"Not enough memory installed. Try Using 128 MB."
Where would you spend your money today?
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Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glhbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
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UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem.
Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr whlerisch.
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UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.
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Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schdlich ist.
Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Kfig,
gaben Futter und Wasser zu und lieen das Ganze fr eine Woche so stehen.
"Und, sind die Ratten krank geworden?"
"Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"
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Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk?
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Behauptung:
Jedes Programm lt sich um mindestens eine Anweisung krzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion knnen wir schlieen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
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