Was ist der Name Gottes?
Ernst Gro.
In der Bibel steht: 'Wer mich mit Ernst anruft,
wird erhrt werden. Denn mein Name ist Gro.'
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Wer war der erste Dichter?
Nebel, denn es steht geschrieben:
- 'Dichter Nebel lag auf der Erde.'
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Der Bund wurde schon in der Bibel erwhnt:
"... und sie hllten sich in seltsame Gewnder
und irrten ziellos umher ..."
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Wer war die erste Fuballmannschaft?
Jesus und seine Jnger, denn in der Bibel steht:
'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jnger standen abseits.'
Doch schon im Alten Testament sagte Gott zu Noah:
"Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" (freies Zitat)
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Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht:
- 'Er nahte mit Brausen.'
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Wer war der erste Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht:
'Leid wird Dir nie wieda fahren.'
(Vielleicht mehr fr Berliner verstndlich).
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Was war das erste Auto?
Der Ford, es steht geschrieben:
'Sie sndigten in einem fort.'
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War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben:
'Er ging in die Wste und eine lange Drre folgte ihm ...'
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Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt.
Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei
und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.
Als erster kommt ein kleiner Junge:
"Herr, ich habe gesuendigt." "Sprich mein Sohn." "Ich habe gestohlen."
"Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog,
"Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter."
Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann.
"Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen."
Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog.
"Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrau,
jeden Tag Spuelen und abtrocknen."
Als naechstes kommt ein junger Mann.
"Herr, ich hatte Analverkehr." "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....."
Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn.
"Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty ..."
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Eines Mittags im Paradies.
Ploetzlich faehrt Adam seine Eva an:
"Hey, was entdecke ich da im Salat?
Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht Brieftraeger!"
Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause.
Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?"
Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt:
"Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt:
"Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann:
"Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
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Ein Priester ist ganz allein in der Steppe.
Ploetzlich kommen drei Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen.
Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel:
"O lieber Gott, mach' diese Loewen fromm!"
Dann faellt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten:
"Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin.
Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.
Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da.
Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder.
Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will
er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Meint ein Juenger:
"Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
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Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Koeln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer)
kommen in den Himmel. Petrus oeffnet die Tuer:
"Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst muesst Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!"
Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist.
Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.
"Na, wie war's ?" "Naja", meint der Papst, "ich muss nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht."
- und verschwand. Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus.
Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?"
"Naja", sagt Meissner, "ich muss noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht ..."
 - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden, ...
Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?"
"Naja", sagt Jesus, "ich muss noch mal runter auf die Erde ..."
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Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem,
weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn."
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann.
Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!"
Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
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Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs",
steigt aus und geht ueber's Wasser an Land.
Nach 10 Minuten kommt er wieder ueber den See zurueckgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde spaeter meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Broetchen holen",
steigt aus dem Boot und laeuft ebenfalls ueber's Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen,
damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, faellt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich haetten wir ihm auch sagen koennen, wo die Steine liegen ..."
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Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn.
Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt.
Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???"
Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
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Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "wo wohnt die LUST in dieser Stadt?"
Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Huegel ueber der Stadt,
setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt,
sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drueberlaesst kommt sie in den Himmel."
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei.
Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel!"
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, ueberkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
"Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel."
Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute frueh."
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Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
"Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen mu
und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse!
Irgend etwas mu da falsch gelaufen sein!"
Antwortet Petrus: "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit.
Paepste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"
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Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her ...
Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ...
In ihrer groen Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus ...
Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill ...
Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er:
"Tja... ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten."
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Wir befinden uns im Himmel.
Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljaehrliche
Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an.
Wie jedes Jahr hocken sich die groen Drei:
Jesus, Gott und heiliger Geist zusammen und beraten,
wo es denn diesmal hingehen soll.
Gott: "Lasst uns nach Las Vegas fahren...!"
hl.Geist: "Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin,
ich will mal was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem?"
Jesus :"Blo nicht - das eine Mal hat mir gereicht ...,
aber wie waere es denn mit Rom?"
Hl.Geist: "Fein, da war ich noch nie!"
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Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff.
Dort erklaert er das die Sache streng geheim bleiben muesse.
Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Dikretion
und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist,
will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter:
"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."
Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen
und erzaehlt es dem Bischof das er sogar noch Geld bekommen haette.
Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Hhenfluege zu erleben.
Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nmmerchen
und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung,
hier haben Sie noch hundert Mark."
Der Kann sein Glck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. Der auch, am naechsten Tag hin,
erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere normalerweise unmglich, moechte aber doch auch mal!
Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung,
hier haben Sie noch fnfhundert Mark."
Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10,
der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter:
"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme,
den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"
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Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin.
Die erste muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten:
"Die muss bestimmt gurgeln."
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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
Die rzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen.
Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste,
aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. Da muss schon ne Frau ran!
Papst: Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.
Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann.
Und dann muss sie natrlich stumm sein, damit sie nichts drber erzhlen kann.
Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck.
Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung,
dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft.
Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"
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Jesus haengt am Kreuz. Lieblingsjuenger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt.
"Johannes...", roechelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg
durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm.
"Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen,
fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Naehe seines Herrn. "Ja Meister?"
"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen."
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Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertrnkt worden waere?
Dann msste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
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Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag.
Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt
den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will.
Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt.
Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat.
Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift:
"Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann."
Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das knne man doch nicht bringen,
die Plakate sollen sofort gendert werden. Am nchsten Tag haengen berall Plakate
auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet:
"Mit SCHROEDER-Naegeln wre das nicht passiert."
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In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer
Sonderversammlung in die Kapelle:
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
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Ein Franzose, Englaender und Deutscher im Lokal.
Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus?
Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja ich bin es.
Deutscher geht zurueck: Ja, er ist es.
Darauf geht der Englaender hin und laesst sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und laesst sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn,
ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!
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Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen.
Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlsst.
Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte.
Auch dieser erhlt ein eisernes Kreuz angeboten.
Also geht Jesus zu seinem Dad und erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll.
Da sagte Gott: "Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz,
du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
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