Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.
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Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.
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Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushngen knnen.
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Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflgeln gebaut?
Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.
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Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
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Was bleibt brig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme.
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Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ?
Weil der ein Meter breite Pione*r-Aufkleber nicht drauf passt.
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Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.
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Ein Manta-Fahrer fhrt auf der Autobahn.
Er schaut in den Rckspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen.
Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht".
Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200
Der GSI ist immer noch hinter ihm.
Bei 220 fllt der GSI ganz langsam zurck.
Der Manta-Fahrer: "Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"? 
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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.
Das Flugzeug strzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm,
springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde.
Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab,
zieht die Reissleine und nichts passiert.
Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei.
Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-
fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?
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Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Knnen wir den noch tieferlegen"?
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Das Startgerusch eines Mantas?
Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten knnen.
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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!
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Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen?
Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.
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Was ist das kleinste Teil des Mantas?
Das Hirn des Fahrers.
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Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm- Dumm- Geschoss.
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Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?
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Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
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Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
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Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Be*ker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
AB: "Okay, welche Farbe."
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Sagt ein Manta-Fahrer im Geschft:
"Ich htte gerne eine grne Deutschlandflagge"
Sagt die Verkuferin: "Wieso grn?
Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold."
Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene."
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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:
"Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen
Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist
ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen
Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen,
ich kann heute noch nicht wieder schwimmen."
Sagt das dritte: "Das ist berhaupt nichts.
Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen,
der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
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Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf?"
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs."
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Ein Manta-Fahrer fhrt vor einen Baum.
Er rettet sich mit Mhe und Not aus dem Wagen,
als dieser Feuer fngt und beginnt laut zu jammern:
"Mann ey, mein schner neuer Manta."
Hlt ein Mercedes-Fahrer und sagt:
"Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine;
Du hast nur noch ein Bein."
Sagt der Manta-Fahrer:
"Mein Gott, die schnen Cowboystiefel."
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Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta:
"Ich bin ein Sportwagen!" Da sagt der Kuhfladen:
"Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich ne Sachertorte!"
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Kommt ein Manta-Fahrer in die Bckerei:
"Gib mir mal zwei Brtchen".
Sagt die Verkuferin:
"Wie war das Zauberwort?"
Der Manta-Fahrer: "Ey!"
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Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran!
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Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden.
Er hatte keine Dauerwelle.
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Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit knnen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrcken.
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Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-fahrer mssen fr 15 Jahre ins Gefngnis.
Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt:
"Im Grunde seid Ihr ja alle gute Mnner, Ihr habt jeder einen Wunsch frei."
Sagt der Russe: "Ich htte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka."
Sagt der Franzose: "Ich htte jeden Tag gerne eine Frau."
Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro."
Nach 15 Jahren werden die drei entlassen.
Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten."
Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht."
Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
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Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wnsche frei!"
Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes htte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stck in der Schachtel.
"Toll ey, sagt er, "als nchstes htte ich gern noch zwei davon."
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Ostfriesen bauen in der Wste eine Brcke.
Pltzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch bld.
Wir bauen hier eine Brcke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist.
Wir knnten die Brcke eigentlich wieder abreien!"
Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr.
Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln."
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Was ist das grte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.
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Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer:
"Ich hab mir nen Duden gekauft."
Sagt der Manta-Fahrer:
"Schon eingebaut?"
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Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
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Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster strzt?
Ey, Hilfe ey.
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Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.
Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
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Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen.
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Tausche Manta geqen Hauptschul-Abschluss.
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Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Strae liegen und fhrt per Anhalter nach Hause.
Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weie Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklrt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme,
fragt die genau dasselbe."
Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen."
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch."
Eine Woche spter nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit.
Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weie Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken?"
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Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Frieseurgeschfte geschlossen.
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Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross,
wie gross sind zwanzig bereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushngen knnen.
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Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds "Ein Hhnchen".
Sagt die Tussy: "Chicken"
Sagt der Manta-Fahrer: "Nee, hier essen" 
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Manta light?!? - Ascona 
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Der krzeste Manta-Witz:
Steht ein Manta vor der Uni ...
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Warum haben Mantas immer so rostige Tren?
Weges des Achselschweisses.
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Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h"
Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuss gehen". 
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Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino;
warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.
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Wem gehrt der Manta vor dem Haus?
"Ich, ich!"
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Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fllt die Maus in ein Loch.
Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch,
dann kanst, du daran hinaufklettern."
Er hlt den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf.
Ein paar Tage spter laufen die beiden wieder durch den Wald
und der Fuchs fllt in ein Loch.
Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir."
Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst."
Die Maus setzt sich in ihren Manta, fhrt rckwrts an das Loch,
bindet ein Seil an die Anhngerkupplung, wirft das Seil in das Loch
und sagt: "Du hltst dich fest, und ich zieh dich rauf".
Gesagt getan! Die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat mu Manta fahren!
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Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda,
wollen sie wenigstens so aussehen.
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Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze berfahren wurde?
"Boah, ey, hat der Schluffen!"
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Was sind die drei hrtesten Jahre eines Manta-Fahrers?
Achte Klasse, Hauptschule
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Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl.
Warum fhrt er immer im Kreis?
Mit abgewinckeltem Arm kanner nur
das rechte Rad bedienen.
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Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
Boah, du frhliche und ey, Tannebaum.
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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen ?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
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Ein Manta-Fahrer fhrt rckwrts einen Berg hoch.
Hlt ihn ein Polizist an und fragt was das soll.
Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey.
Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt,
da wre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann
schon mal rckwrts rauf, dann kann ich vorwrts
wieder runter fahren."
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer
wieder den Berg hinunterfahren, aber rckwrts.
Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erkrung:
"Ey, meine Perle hat mich verarscht,
da konnte man doch wenden!"
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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfhrt?
.... "Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"
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Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grn - ohrenbetubender Lrm!
Der eine Manta zieht so irrsinnig los, da der andere nicht mitkommt. Frustriert
tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straengraben
liegen sieht.
"Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich
und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tr ffnen will,
knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schtze springt aus dem Gebsch:
"Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mut Du Dir selber
schieen!"
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Mantafahrer steht an der roten Ampel,
als eine Nonne die Strasse berquert.
Sofort springt er aus dem Wagen und
strmt schreiend auf die Nonne zu.
"Darauf hab ich schon lange gewartet!
Dich krieg ich, BATMAN!"
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Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin bernachten kann ...
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Was singen Mantafahrer an Weihnachten?
Ey, Tannenbaum, ...
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Einem Opelverkufer fllt jener Showroombesucher auf,
der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhlt.
Der Salesmanager rckt seine (geschmacklos gemusterte)
Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu,
der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er ruspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..."
Der Verkufer: "Ah ja... und was fr eine Farbe?"
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Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?
Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
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Manni fhrt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch ...
und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rckspiegel,
und es macht zischsch ... weg ist der Ferrari.
Am nchsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?"
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte,
da war's vorbei." "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe,
und da bin ich ausjestiegen ..."
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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hlt an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"
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Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grne Schweizer-Fahne, ey!"
Sagt der Verkufer:
"Die gibt's doch gar nicht.
Wir haben nur Rot - Weiss."
"Dann nehm' ich 'ne Weisse!"
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Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hnde hat.
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Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhhe?
Damit man an der Ampel Armdrcken kann.
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Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotr zugeschlagen.
Natrlich ist sie abgeschlossen und der Schlssel steckt innen.
Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht die Tr zu ffnen.
Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der
solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er?
Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu:
"Weiter rechts ... weiter links ..."
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Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
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Manni fhrt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah,
bergab - boah, am Flu - boah! Manni gefllt es hier und berlegt,
wenn er nach Wuppertal ziehen wrde, knnte er jeden Tag so tolle
Straen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung
keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein lterer Mann den Brgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natrlich, mein Herr, sie knnen Sie fr wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung fr wenig Geld. Jetzt fhrt Manni wieder durch Wuppertal.
Bergauf - boah, Bergab - ... Pltzlich fllt Manni ein, da er ja irgendwann
einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fhrt er zum Arbeitsamt, um nach einem
Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich htte da einen Job als Mllwagenfahrer!"
"Als Mllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat fr 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey!
Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafr noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fhrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab
- ... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch
'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fhrt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
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Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
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Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
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Warum rosten beim Manta die Tren so schnell durch?
Achselnsse!
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Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will.
Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rueckwaerts zu fahren,
weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und faehrt rueckwaerts in die Sackgasse.
Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurueck, aber wieder rueckwaerts.
Beim Polizisten haelt er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."
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Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!
Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrueckt.
Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben ...
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt,
sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer grndlich!
Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!
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Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast.
Jeder darf sich wnschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wnscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer
20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau
und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt:
"Hat mal einer Feuer, eyh?"
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Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Fsse?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!".
An der nchsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-
Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
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Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite.
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Die Produktion der Elch-Klasse wird fr 3 Monate eingestellt. Warum?
Schonzeit der Elche.
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Warum ist in der A-Klasse das Rauchen verboten?
Zuviele Kippen!
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Weg mit den Elchen,
frei Fahrt fr Mercedes.
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Kennt Du schon den neusten: 
Fhrt eine A-Klasse mit 70 durch die Kurve!!!
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Die A-Klasse ...
der kleinste Kipper der Welt.
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Der VW-Chef wurde letzte Woche im brigen gesehen,
wie er drei dressierte Elche zurck in den Zoo brachte!!!
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Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse "Nordsee-Mercedes"?
Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor'm umkippen ;-)
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Die F.D.P. findet die Mngel an der A-Klasse nicht gravierend.
Schliesslich ist sie selbst auch schon fters umgefallen.
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In Baden-Wrttemberg werden ab sofort alle Schulklassen,
die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b"
in "c" usw. Warum?
Man hat Angst, dass die Schler der A-Klassen beim nchsten
TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!
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Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
Darauf der Verkufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
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Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht,
die fr die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurden?
Auf die Seite gelegt?
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Wie kann die A-Klasse jetzt kippsicher gemacht werden?
Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.
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Unbesttigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse,
sondern A-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.
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Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Vor die Lcke fahren und einkippen.
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Trabifahrer fahren steuerfrei! 
... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefhrt als Rucksack.
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Der Trabant hat Vorderradantrieb.
Vorne rechts.
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Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? 
- Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
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Lieber Gott, mach mich krumm,
da ich aus dem Trabi kumm!
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Was ist ein Trabbi auf einem Berg? 
Ein Wunder!
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Wie heit der Trabbi auf franzsisch?
"Carton de blamage!"
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Warum heit der Trabbi Trabbi? 
Weil er so langsam ist.
Waere er schneller, hiee er Galoppi!
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Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an der Ampel steht? 
Der Mercedes hinter ihm hat die Lueftung eingeschaltet.
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Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? 
Vier Ventile an jedem Reifen!
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Wie heit der Trabi auf franzsisch? 
- "Carton de blamage!"
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Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grn noch an der Ampel steht? 
Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
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Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
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Wuten Sie schon, da der Trabi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!
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Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
Einmal volltanken!
Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Rcksitz legen!
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Wann erreicht der Trabi seine Hchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
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Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
Mit einem Kalender!
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Ein Trabi fhrt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
"Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
Darauf der Trabi: "Ich bin ein Auto!" 
"Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"
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Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Fr meinen Trabi htte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
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Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hnde hat.
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Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen
einem Trabi und einem Dsenjger?
Den Dsenjger sieht man, bevor man ihn hrt.
Den Trabi hrt man zuerst.
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Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln knnte.
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Warum hat der Trabi den geringsten Innengeruschpegel?
Weil man sich beim Fahren stndig mit den Knien die Ohren zuhalten mu.
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Deutsch-Deutsches Joint Venture!
Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fhlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
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Kommt ein Mann zum Trabbi Hndler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde (K): "Ich htte gerne einen Trabant"
Hndler (H): "Kein Problem"
Kunde: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
Hndler: "Kein Problem !"
Kunde: "Mit Front- und Heckspoiler ?"
Hndler: "Kein Problem !"
Kunde: "Tiefer gelegt ?"
Hndler: "Kein Problem !"
Kunde: "Sportsitze ?"
Hndler: Kein Problem !"
Kunde: "Radio mit Verstrker ?"
Hndler: "Kein Problem !"
Kunde: "Alufelgen und Sportauspuff ?"
Hndler: "Kein Problem !"
Kunde: "Wann knnen Sie liefern ?"
Hndler: "Morgen !"
Kunde: "Wollen Sie mich verarschen ?"
Hndler: "Wer hat denn damit angefangen ?"
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Manta Witze
Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafr gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?". 
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!" 
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Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
Nach dem dritten mal schlielich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurckhalten und fragt: 
"Sachen 'se mal, wie kommt es denn, da sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"
"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich wei das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK. 
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten. 
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter ..." 
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Ein Manta-Fahrer zum anderen: 
"Ich hab mir'n Duden gekauft!" 
"Und? Hast'n schon eingebaut?" 
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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt.
Lange Zeit hlt niemand an - ein Manta fhrt
vorbei und hlt pltzlich mit quietschenden
Reifen, setzt zurck und nimmt die Nonne mit.
Leicht berrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: 
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren,  warum hast du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem  Beifahrersitz?
Hauptsache Blond.
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Mantafahrer fhrt hinter einem LKW her.
An der nchsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Fhrerhaus,
reisst die Tr auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grn, der LKW fhrt weiter, der Manta weiter hinterher.
An der nchsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tr des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's.
An der nchsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt.
Schnell reisst er die Tr auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse."
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Mitten im Grostadttrubel:
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert.
Sie bringen ihn zu einem Mann, der in hchster Erregung wie ein Verrckter auf der Strae herumhpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollididot, ich Bldmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"
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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. 
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. 
Der Fiatfahrer ist glcklich und bittet den Mercedesfahrer, 
ihn bis zur nchsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden 
machen noch aus, da der Fiatfahrer hupt oder blinkt, 
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit spter berholt ein 
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das 
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist 
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mut du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein 
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, 
weil er nicht vorbeikam !" 
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Erzhlt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."
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Berhmte letzte Worte des Beifahrers:
Rechts ist frei...
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